颠疯病宋千寻桃花会特约作家
宋千寻齐齐哈尔市作家协会会员，自幼酷爱阅读，始成读书千遍能做赋之古训，偶有文字发表在《青年文学家》、《劳动午报》、《鹤城晚报》、《口才于交际》、《故事会》、《新民晚报》、《鞍钢周报》、《北大荒日报》、《晋江经济报》和《中国嘉祥报》、以及苏里南共和国的《中华日报》。诗歌《空城》、《故乡只剩下风》获得第四届“扎龙诗会”优秀奖
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隔岸烟花雨
宋千寻
一
喜欢这片草地，上面长满了很多野生的黑色与*色小果子，这里的人们叫它“小星星”和“马奶子”，而我的老家叫它“悠悠”。我喜欢这个称呼，说不出来的优雅与亲切，有着意境和耽美。或许是自己家乡的东西都是好的，从小骨子里就接受了它，所以再也难改变，我就是这样的女孩子。
这片草地上有漫无边际的绿意，还有我最喜欢的一幅图，他，他会偶尔经过这里，为了这个偶尔，我也制造“偶尔”出现在这里的几率。
喜欢上安不知道是为什么。就好像完全找不出一个完整的理由，只是第一眼看见，心里就有东西扑啦啦的飞了起来，也好像有一粒种子，遇到水膨胀、发芽、正在以疯狂的速度生长。无法控制，越控制越是心慌，或许爱情就是一瞬间的事情，来了就是来了，骗得了所有人，唯独骗不了自己。
于是我会人群中遇见假装不去看他，在很多人不注意的角落里长久的窥探着他，他，沉默，话语简练，小麦色皮肤，眼睛深邃，深沉刚毅。
那天，没有早一步和晚一步，就在这里遇见。
他说，嗨，来散步吗？我说，是的。来散步。
然后我们站在夕阳下一起望着远方，没有再多说一句话，好似是初见的尴尬，也好像这种意境不需要语言。然而心里的欢喜再也形容不出来，心里被一种东西胀满，感觉聚集喉咙快要溢出来一样。我知道，那是欢喜，是我遇见自己所喜欢的男子才会散发出来的欣喜，在此之前完全没有过，这个更让我激动，在我长成女子后，爱情那个东西来了，清凌凌的散发着美好。
二
于美总是笑我，江南，你不能总穿裤子，从来就没看见你穿裙子，这样的女孩子谁会喜欢呀。我开始沉默，我是一直孤单的羔羊，在外人眼里是一个留着男孩子短发的女子，穿旧的牛仔裤与白球鞋，不善言语不懂风情，一个在角落里独自哀伤的孩子，想到这些开始悲哀，我在这里是很多女生的陪衬，虽然我内心很饱满却也很苍凉。
那种有些凉意的女子。
于美是众多从家乡出来打工的姐妹里面最漂亮的一个。她已经懂得在进入城市的一个星期后，让自己在短短时间里千树万树梨花开，穿高跟鞋与流行的时装，喷香水与涂口红。并婀娜的出现在男人的视线里，那时候她宣言要留在这座城市，不会再回到兔子都不拉屎的村子。为了这个目标她更妖娆了。于是我看见她身边开始有很多男人在徘徊，她也游离在一个又一个人之间。我通常是笑。于美有些虽然轻浮，可是她是善良的，每个月的工资除了自己够用以外，剩下的都借给我邮回家里给妈妈治病，所以我了解于美。她只是一个想要幸福生活的孩子。
三
持续暗恋安的那个月里，我都试图在这片草地上再遇见他，为这练了好多台词，该怎么开口打招呼才不过于尴尬，才不故意的那么明显，他会穿着什么衣服，什么样的表情，什么样的眼神看着我，他会不会不喜欢我？每天我被这些假设萦绕着，仍是快乐的，心里有了那么多那么深的期盼。像一个小兽一样让自己无法安稳，脸上不自觉的笑了，有时又紧触眉头忧愁，我想古代的女子也是这般相似吧，要不为什么有那么相思怨词，李师师说“萦萦绕绕，绕绕萦萦，几多痴情，诉与春风，怕风不懂，不入郎城”便是这般吧。
于是每日我都盛装，把仅有的几件衣服调换着穿，于是我偷偷的涂了于美的口红，于是我总是有意无意的出现在那里。
四
宿舍的门被敲开的时候，我正在洗头，穿着娃娃熊的睡衣光着脚，安就突兀的出现在宿舍里，虽然只有我和于美在，可是我的惊恐和慌张让自己狼狈的像一个遇到猎人的小兽，急速的抽出盆子里的头发，急急地擦干，因为用力着急，脸上开始有了汗意，于美目不转睛的望着安，安说，我去草坪散步，看见了这个挂坠，那日遇见好像看你戴着了，想必是你又去那里散步丢的吧，也常听别人说你去哪里，今个在那等了你很久，不见你去，我就送来了。
我木楞的站在那，脑子就那么卡壳着，以前想过一百种见面时候的台词，一种都已经无法想起来，像一个傻孩子整日哭闹要一件花衣裳，当终于这件花衣裳到跟前来的时候，看着自己一身泥巴的肮脏样子，就有要哭出来的感觉，甚至不敢用自己的手去触摸。
披散着满头半湿不干凌乱不像样子的头发站在原地傻傻的望着安，眼睛里都是不安和悲伤，为什么我日日去哪里都遇不见，为什么我日日涂了口红穿了花衣总是遇不见，只是一瞬间美好的事情就划过了，而在这样狼狈的时候偏偏就见了。
于美热情的接过我的玉坠，使劲用胳膊杵了我一下，然后招待安要不要喝点什么，请他坐下，安望着我的眼神半天也是无语，说不用了，转身就走掉了。于美望着关上的门自言自语地说，我要认识他，这么完美的男人。
我回头望向于美那张桃花一样的脸，生动，鲜嫩，美好，我多么嫉妒这一刻，她那么美，我这么狼狈，即使我没有把自己弄得狼狈，于美有的我仍没有，那一切美丽，我都没有。
我黯然神伤，满眼泪光。
五
于美终于认识了安，和安的朋友们也混在一起，一起出去野餐，聚会，参加各种热闹场合。只有我，独自徘徊在那片绿茵地，我说，我不再来，我不要那么卑微。
于是我真的不再去。可是心里并没有忘记，原来爱情可以让一个人这么贱。贱到夜夜在心里临摹他的名字。一遍一遍，不怕生出折磨。
因为安我和于美疏远了，我不在借她的钱给家里汇款，我只写信告诉妹妹省着点用，钱不好挣，挣多了我会多邮寄一些回去，过些日子生活就会好了。
于美回来更多地是讲一些和安以及他们的朋友在一起的乐事，想听却每次听完，心里都碎裂了一地，就像是任性的孩子，明知道地上那个耀眼的发光物体是玻璃的碎片反射的阳光，可是贪恋那片光芒，扔去拾起来，然后割得自己满手鲜血直流。
那天于美说，江南，安吻我了，我偷偷蒙在被子里哭得伤心，绝城一样的绝望。
六
再碰到安是在初秋的公司聚餐晚会上，长长的条形桌子摆在曾经这片绿意盎然如经有些秋意萧索的草地上，就像是凋零的我的爱意，已经没有了生机。
我和安坐在对面，于美坐在我身旁，不断地用情意绵绵的眼光望向安，安偶尔会看我一样，和我对视的瞬间，我落荒而逃，也不敢抬起头来，再以说不清自己心里是什么滋味，百味杂陈的荒凉，自己感觉比秋还冷，心瑟瑟抖成一团，用晚餐后，我站在草地一隅，看天边绵绵无尽的夕阳余晖，想起我曾经和自己最心动的那个男子站在夕阳下的情景，好似走过了半个世纪的风云，散去的不留痕迹。
一回头，安站在我不远处，也望着天边发呆，心里酸楚成为更深的井，把自己埋在里头，在深深，在深深，不让任何人知晓。
那夜我开始发烧，开始不停地在梦里呻吟，就是疼，很疼很疼。同寝室的姐妹早上告诉我，我嘴里一直喊着一个人的名字，模糊不清。我说，那是我喜欢的男子的名字，只是不能告诉你，永远在我心底。
三天后，没有告别我离开了那里，让我疼的地方，一秒都呆不下去，就是没办法呼吸。
七
一别经年，岁月自是轮换，转眼一切都是昨日云烟，再去另一个城市之后，我蓄起了长发，穿上了长裙，像三毛一样，喜欢素白白的亚麻裙子，披散着长发，淡淡涂了胭脂，也学会用香水，摩卡的咖啡嘴唇边优雅的啜一口，媚意浅浅的笑着，喜欢悠长的望着天边和窗外，我已长成大女人，一个成熟的女人，我倾自己的城，无不是繁华奢极，决绝美丽。
遥望相思，遍地寂寞，我的暗恋由盛开到衰落，在我心里只有我自己知道他多薄凉，他像我胸口的朱砂痣，也像天边的月，每次黑暗来临，他就如约而至，这样我懊恼又疯狂，想要忘记，每次说忘记的时候其实都是在想起。
岁月沦沦散散又是经年流转。
来这个城市办些业务，要回去时在车站候车的时候碰见了于美，于美强行拉着我去她家做客，有些不情愿，不愿去目睹他们的幸福模样，可是也有小小的躁动，这么多年之后，让我再看一眼，一眼也行，我日夜思慕的男子。
到底她在这座城市落下了脚，屋子里的装修豪华极了，但是过度显示财富的感觉，没有多少艺术味道。于美胖的不成样子，怀里抱着孩子，头发用皮筋简单束着，脸上不修边幅。身上的衣服有是褶皱，光脚趿拉着拖鞋，满脸的沧桑，于美看见我那一刻高兴地像个孩子一样，抱着我亲昵，江南我们有多少年没见了，你怎么越来越漂亮，和当初完全不一样。我只是淡淡的笑，你也和当年不一样了。
于美就笑，能一样吗，整天要伺弄孩子和他，这不我肚子里还有一个，也两三个月了，我仔细看了一眼，于美的腹部微微隆起，确实又像怀孕的样子，然后于美拉着我说这些年，说日子，说曾经和从前，感慨我们少年时，我只是微笑，于美说，江南，你还是那样，不爱说话，这样的人都倔强固执。像木藤花，太硬，又像子棉花，是个妖精，哪个男人爱了你就要一辈子。
说话的时候外面进来一个男子，油光的头发，挺着肥硕的肚腩，走路微微发喘，颈上挂着一条粗粗的金色链子，进屋后看了我一眼点一下头算是打招呼，于美撇了他一眼，并没和他打招呼，接着和我呱噪的说着一些闲事，旁边的孩子叫着爸爸、爸爸去给我买冰激凌好不好。我愣了，孩子的爸爸不该是安吗？
孩子跟着爸爸出了屋子，我使劲摇晃着于美的肩膀，我说，安呢，安呢？你怎么没和他结婚？
于美看我惊慌的样子，一把抱住我说，对不起，江南，对不起，当年我那么虚荣心，想要留在哪个城市，努力想要和安好，明知道你喜欢他，我还去努力争取，我只是穷怕了，想要过好日子，我只是想过好日子。
我使劲扯下她抱在我身上的双手，我说，快说，快说，后来呢？安呢？
安，本来就不喜欢我，是我努力往他身边靠拢，我以为只要我努力就可以让他喜欢上我，连那个吻都是在他喝多后，自己凑上去的，后来我知道，他心里一直有一个女孩子，他说，他不会喜欢我。然后我们分手了，其实说分手多滑稽，他和我都没开始过，都是我一厢情愿。
我呆呆的站在那里，然后头也不回的往外去，在冷风中独自前行，不回头，不敢看那些不堪的往事，身后还是于美哭哭啼啼说着自己大款老公在外面养狐狸精的事情。
这些年安在哪里，过的怎么样了？我心里越来越强的想知道这些。当年我竟为了眼睛看到的浮华景色，放弃了安的世界，我以为他们会幸福，他们彼此相爱，却原来都是我的懦弱和想象，自卑与无知。
不过是自卑自己配不上安，不过是恐惧安的可能拒绝，最后连尝试的勇气都没有，就落荒而逃了
八
我央求于美替我打听安的消息，于美很快答应了，几天后她来了消息，说自己组织了一场聚会，都是当初在一起工作的工友，很多都落户在这个城市，相互之间还有联系，可能安也会来，还听说我走后那年安就去当了兵，服完兵役回来后，就在派出所上班了。
我著了新装，涂了胭脂。出现在宴会的时候，还是一眼就认出了安，他穿着一身警服，更显深沉威严，近乎完美无瑕，我以为自己会一笑百媚生，为自己绽放这一刻已经蓄积了这么些年，恰恰相反，还和当年一样，羞涩张口结舌，突然脸就红了，心跳得不成样子。
他穿着黑色的警服，英姿勃发，说，嗨，你也在这里，我想笑一笑，却哽咽，差点流泪。
那晚大家玩得很疯，去了饭店，KTV.，男生们都在诉说着自己当年喜欢的女生，女生们则高声叫嚣着，快，快，还有谁没坦白。当初都谁暗恋谁了着，我和安都安静的喝酒，一如当年一样的安静。
于美说，当初我那么喜欢安，想和他成为夫妻，但那时候，自己死拉活拽，安就是没看上我，最后空欢喜一场，然后大家就哈哈大笑。于美说，其实我喜欢安，有着私心，也不怪人家不搭理我，我太想留在这座繁华的城市，可是我知道咱们之中有人比我更喜欢安，更比我爱得要深要单纯。安突然抬头，好像很震惊的样子，望向于美，于美说，别说你不知道。屋子里叫嚣着，快说快说，到底是谁？
我拿着酒杯走出了房间，在阳台上看月亮。
江南，安在背后叫我的名字，我怔住，安走进我身旁，一起看天边的那轮月亮，他说，你知道吗，我暗恋一个女孩很多年，从一起和她看夕阳的时候开始，看她一个人在草坪上散步，看她的在那里徘徊，却不知道她在等谁，见了她的玉坠，送还她的时候还看见她可爱的样子。
他举起酒杯，说，为我们暗恋的日子干杯，为那些独自爱的日子干杯，也为那些很疼的错过和懦弱。
伤悲呼啸而来，以为只是一个人默默的爱着他，以为他是天边的星星，隔岸的烟火，对岸的风景，我只能远远观看，原来我在他的世界中央。因为我们的懦弱，我们错过了最美的花朵。
我哭了，用拳头使劲的砸在他的胸口，多少委屈，多少相思，多少煎熬与往事，就这样错过。
他抱着我的肩，我抽噎的再也不能呼吸，等这一个怀抱多少年，我说，安，我是那么那么的爱你，他说，我也是，我也是。就这三个字让我心疼得快要死去。原来，他也是，他也是。
我忘了是谁吻的谁，那吻里面有那么多苦涩，那么多心酸与折磨。我用力用力的抱着他，怕他是一个梦，瞬间就消失，过去岁月那么爱他，那么用力，也只是在梦里扯着他的影子，摸不到他的气息，而今我的怀里拥有着他，他的眉宇，他的刚毅，他的沉默，他爱我的过去，都在我怀里。
九
随着吵闹的声音近到耳旁，朋友们都出来阳台喊我们进去K歌，临出阳台他还在看我，一眼又一眼，眼眼都让我掉落进去，无法在呼吸。
天快亮的时候因为困乏便在靠椅上沉沉睡去了。再醒来的时候是天亮，安已经不在了。手机上的小信封闪烁着，是安发进来的短信；江南，我曾经爱过你，很爱，你踏过的那片草地，我无数次在你离开后复踩上去，可惜年少我们还不知道怎么表白和开始属于自己的感情，总以为有很多时间慢慢等待爱情自己就会来，其实是我们的懦弱，后来想要勇敢不害怕被你拒绝的时候，你却不在了，爱，已荒凉，等待太久，我身边有了她和孩子，就不再是一个人任性的时光了，我们唯有珍藏。
我趴在阳台上放声大哭，自此我与安再无瓜葛，再无交集，终于用这种方法开始又结束，在时光长河里游走了一趟，把这些残碎又收拾起，放在心里的角落，一个人慢慢咀嚼，慢慢品尝。
我爱过，虽然已陨落，但无遗憾，那些执着。
十
我终于接受身边一个男子的求婚，和他走进婚姻殿堂，我已经不再是韶华时候的年龄了，别了安，他只能在梦里出现，祭奠曾经的过往，而醒来还要最烟火的生活。
孟然是我在打工的城市认识的，比我大好几岁，可是他沉稳，能给我最稳妥的一份生活，曾经沧海难为水，我更淡泊了爱别人的心境，整个人心里素冷凉静，隔岸看别人的烟火，我蓬头垢面的在孟然面前，他不嫌弃，我任性的不做早饭，很长时间不说一句话，他就默默的做着一切，温情的体谅着我的每一次易怒的脾气。我把在别人跟前优雅都抛弃了，像个孩子一样任性。他就站在我身后，常常叹气。后来我就直接告诉孟然，对不起，我已经给不起你一份纯粹又完整的爱情了，一段伤情过后，我已经陷入爱无能，我想爱，但是做不到。我很懊恼的把头深陷在双膝之间，孟然就过来抱着我，没关系，没关系，江南，总有一天你会爱上我，我不着急，我们有的是时间，我们还有一辈子。
无数个夜里我呼喊着安的名字醒来，再裹紧被子睡去，孟然轻轻把我搂进怀里，在后背嗅着我的头发，我在背对他的时候也闻到了眼泪的气息，因为我对那个东西那么熟悉，我想给他一个怀抱，甚至激吻，可是敷衍的会把我们都伤害到最深，我们都唯以沉默叹息。
孟然买了我最爱吃的小笼包，也买了我喜欢的粉色睡衣。潜移默化的日子，孟然做了很多很多，每一包卫生棉都是他亲手挑选的，他知道我的喜好，每次出门都是他把车子开到楼下，让我开车去上班，他则坐公车去，回到家后是满桌子佳肴。吃完后孟然什么都不许我做，让我缩在美人卧沙发里面看电视。日子安然又悠闲。可是心却也学不会感受。
十一
当我第N次，在梦里喊着安的名字时候，我睁开眼睛，旁边没有了孟然，穿上拖鞋走到阳台上时候，看见孟然在那里一直吸着烟，他不年轻，他有些苍老，他头顶上没了一些头发，他还有着小肚腩，他和安没法比，我在心里这样说。
你是不是在想我不如安？孟然说回头和我说。
我惊了一下。
江南，你不快乐，去找安吧，他结婚了。就去把他抢回来，就去把他夺回来。用尽一切办法，不要在这样折磨自己。爱没有对错，即使万劫不复错了又如何，为了自己所爱的什么都可以牺牲，什么都可以做到，只要你够爱。于美来电话了，下午，是语音留言，说安离婚了，他太太为了发展去了国外，江南，我放你离开。
孟然说完这句话，就开始流泪，长长的泪痕在月光下像一条河，在一个男人脸上顺流而下，他在一瞬间就老了，我还在回味他那句话，为了爱的人什么都可以做，是呀，他堂堂一个公司领导，为了我可以下厨房，卑躬屈膝，如今要割爱自己的幸福，只为我快乐。
上天，这么多伤痛的爱在这个世界上游离，爱付出以后，自己都不主控他的来去，都傻傻的爱着，忘了自己
十二
清晨孟然替我收拾所有的行李，他比我自己更了解自己，什东西放在什么地方，那些药该什么时候服用，都一遍遍叮嘱我，转身下楼的时候，他轻轻拉着我的手，走了很慢很长一段路，这似乎是我们在一起最亲昵的方式，十指交叉着在阳光底下，看门的大爷就说，多幸福的一对，像你们这么恩爱的少了，孟然就笑，坐上车子孟然拧动钥匙门，钥匙挂件上面的小相框里是我的照片，看见旁边手机的挂件上也是，去触碰它的屏幕都是我的照片。唱机里传出来的音乐是当初自己说最喜欢听的那首《布列瑟农》，车子戛然停止在机场门前，孟然说，江南，自己去吧，我看不了离别，只愿你今后幸福”。
我木然的下车，拎着箱子站在车后看那个男人伏在方向盘上面肩膀抖动，那伤痛仿佛很久之前我也曾有过，当温暖在身边仍绕的时候，仍不觉查得出来它的热度，快要失去的边缘，感觉周身的寒冷，原来人们会这样恐惧自己得不到和要失去的东西，我已经失去了安，那只是曾经的梦，曾经岁月里的旧梦，带着青苔的痕迹和老绿，因为不曾得到过的痛楚时刻不能忘记，竟是真真的幸福吗？曾自己苦苦求着自己与安的情意不会离散，其实已经离散了。隔了这么些年，这么多烟火，我们早已不是从前的少男少女，那一切未知我都不知道，只知道，感觉快要失去这个有些苍老的男人的时候，心里开始漫无边际的难过，未曾得到和如今的即要失去，哪一个才是我最妥帖的幸福？
十三
车子在开出几米后，我拨通一个男人的电话，我说我想和你天长地久，还可以吗？还可以吗？
很重的刹车声，一个带着泪痕的老男人。从车上下来，没动，只是敞开了怀抱。我奔去哪里，过去的就让它过去。就让它过去，留在心底，从此刻开始让我们都学会珍惜，一生真的不是很长，从哪一刻开始都觉得晚了，为什么还在蹉跎这些光阴与错过生命的暖意。
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